Consejos infalibles para perder de vista a una mujer…

pareja-08Hace unos días hable de lo que quieren las mujeres hoy, de cara al fin de semana y pensado en mis amigos solteros y sus posibilidades de triunfar el viernes o el sábado, quería dejarles unos consejos para esas ocasiones en donde lo que empezó como un sueño con el paso de los días se transforma en una pesadilla que no tiene fin.

Cabe aclarar que a algunos hombres les duele decirle a una mujer que la cosa no funciona, sobre todo si el sábado pasado le estaban jurando que es la mujer más especial que han conocido.

Para esos casos en que los hombres somos tan tiernos que no nos atrevemos a córtale la ilusión a una buena mujer, ahí van un par de viejos trucos, que siempre funcionan, para lograr esa despedida tan ansiada “sin herir a nadie”.

Por otro lado estoy arto de Blogs con consejos románticos de gente que sus citas románticas nacen detrás de una pantalla de PC, por ello me he decidido por consejos que están basados en practicas habituales de gente que he conocido a lo largo del camino.

Consejos:

  • Empezare con lo mas clásico, ante su insistencia de hacer una salida, “la llevamos a ver una película”, ella esperara ver una película romántica abrazada a su novio, por ello nosotros obviamente elegiremos cuidadosamente un film que ella aborrezca (de terror, acción, algo bien sangriento, etc). Y cuando la película este en el momento mas alto (ella tapándose la cara, escondida debajo de su butaca) hay que dejar muy claro que esas son las únicas películas que nos gustan ver. Si por casualidad es una chica que le gusta esas películas, giro de 180 grados y la llevamos a ver una película de culto, posiblemente cine Irani en blanco y negro (el efecto será el mismo). Efecto colateral; sueño inminente en mitad de la proyección.

 

  • Bajo la misma temática, ante su insistencia a salir juntos, le hablamos de un bar en donde nos sentimos como en casa, donde nos encanta ir, prácticamente nuestro santuario particular, y le decimos que religiosamente vamos todos los días a tomarnos unas cervezas allí, y acto seguido la llevamos al peor bar de la ciudad, pero cuidado, tiene que ser asqueroso hasta el punto de que nos de un poco de escalofríos entrar en el local, estoy hablando de la clase de reducto en donde las cucarachas caminan por la barra, (aconsejo esos bares de abuelos donde hace 50 años que se desentendieron de barrer),con clientes que desconocen el significado de la palabra “higiene” ( siendo un bar de viejos es de esperar que alguno huela un poco a pantalones meados, importante colocar a nuestra acompañante cerca de ese viejo). En estos casos es obligación pedir una bebida totalmente repulsiva o un vino de la casa… Efecto colateral; posible gastroenteritis, pero el sacrificio vale la pena.

 

  • Algo que no falla es hablar de tus experiencias amorosas con “la ex” y ensalzar las cualidades de estas. Una variante Light de esto es alabar las cualidades de una mujer que ella no soporte, pero aconsejo directamente ir a los de la ex. Para llevar la situación al punto de la desesperación es importante cada tanto repetir cada vez que se pueda la frase “no es por comparar, pero mi ex esto lo hacia mucho mejor”… Efecto colateral posiblemente nos llevemos una pequeña agresión física, pero bueno la libertad tiene su precio…”

 

  • Para finalizar el golpe de gracia es hablar todo el tiempo de tu madre, da lo mismo si eres huérfano o si tu mamá mato a Gandhi en otra vida, inventamos lo que sea para endiosarla y aclaramos desde el comienzo de esta operación que nuestro sueño es vivir siempre con mamá. Efecto colateral; si la representación te empieza a parecer creíble es hora de ir a psicólogo…

 

En todos estos casos es importante siempre negar lo evidente; la película de Robert Rodríguez no es una basura sino que esta para el oscar, el bar no era nauseabundo olía a frescura, no es de mal gusto contar como desmenuzabas el Kamasutra con tu ex es simplemente compartir experiencias de vida, esa chica a la que ella llama bruja es simplemente una mujer hermosa e interesante, mi mamá es la mejor y no se discute.

 

PD: si todo esto no funciona solo quedan dos caminos:

  1. le suplicas que se quede contigo hasta el fin de tus días, reconociendo (internamente) que ninguna otra mujer soportara tantas tonterías de tu parte.
  2. te diriges inmediatamente al aeropuerto más cercano te subes al avión que te lleve mas lejos, te mudas hasta de nombre, te cambias el color de pelo y si tienes el valor de sexo, de otro modo te encontrara.
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3 comentarios en “Consejos infalibles para perder de vista a una mujer…

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